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二十岁,年华似净

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发表于 2011-4-21 16:22:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
佛说:留世间多少爱,迎浮世千重变。跟有情人做快乐事,别问是劫是缘。身处六道众生当中,未免禁受病魔之扰,循环之苦。生,老,病,逝世,爱分离,怨久长,求不得,放不下。人生八苦,一定在阅历过后才会柳暗花明,方会气定心闲。    坐亦禅,行亦禅,一花一世界,一叶一如来,春来花自青,秋至叶飘零,无限般若心自由,语默动静体天然。一句句禅语也好痴语也罢,若涓涓溪流般有时也会将我的灵与智浸染。    二十岁,如许美妙的一个字眼,圣神充斥光辉。似夜晚最亮的星子,流光溢彩,活力勃勃;似夏日最美的花朵,娇艳欲滴,仪态万方。二十岁,我领有了一个女孩最漂亮的年华。踏着微微晨曦为幻想奋斗,即使不能很好的实行实际曾经的一条条打算,可我却能在斗争的路上一路欢歌。踩着一路星光,空想自己仍是个幼齿的孩童,带着小小的满意和成绩感走在校园的一角娱乐新闻,单独默默窃喜,自己很幸福。[一站路文学网]    曾感慨过唐诗宋词的清丽哀婉,也曾在志摩徽因的世界里驻足张望,一手一捧倾城月光,一手一纸帛书。也笑自己的不食人间烟火,也叹自己的愚不可及。可是心之所向,早已顾不得世俗的目光,社会的潜规矩。犹如自己永远都只会反方向削苹果一样,有些事一旦成了习惯,想改,也只能是徒劳。就像明知堆砌文字是一件孤单而不快活的事,试图忘掉它,末,还是将它记起,犹如事业般判若两人的痴迷它所带来的魅力。也许,这就是所谓的人的偏执或者说是执着。一直不很爱好自己略显沧桑朽迈的文字,因为这和我自身是极不相符的。文字中的我是紫色的,深厚,庞杂,幽怨。可是,将视线拉回到事实中,你会看见一个女孩的胸无城府。    我,一个不公道的甜蜜的女孩。二十年来,用贪心的心境享受着双亲的恩慈,万物的精髓,从来未曾想过人的性命有时会懦弱到不堪一击。即便奶奶离世,也未曾惊骇,因为尚在年幼之时还不明确什么是生老病死。除了哭泣,竟不半点心碎的感觉。后来,接触了更多的社会的事,身边的人,末路的,熟知的,来了又去,去了又来,匆匆清楚了世事沧桑,世态炎凉,但仍旧没有心碎的感到。自发心碎是成长的声音,是爱的声音。所以,惶惶不得终日,期许,求之若渴。    可是,总有一些事会令人猝不迭防。姐姐的重病难愈,外公的悄悄逝去,现在衰弱的我,如斯种种,一切所有的产生,显得是那么的分歧理可是又是那么的牵强附会。十九岁,二十岁,变故太多,变更太大。人生若梦,但愿长醉此中。这是毫无血气的人说的话。游戏人生,股掌别人,是自己从来不会去做的事。纵使人生苦短,纵使寂寞无助。但自己从不会小气眼泪,难过了会哭泣,愉快了也会抉择呜咽,会充足施展眼泪作为排泄物的功效娱乐新闻。故作顽强,伪装淡定素来都不是本人的作风。隐藏杀机赛过假嗔,始终会感到心存杂念者可怜又可悲,他们将幸福掩埋,将快乐挥霍。苦大仇深,何苦,何必?    心累了,于是,就听听它的声音,它说,兴许,这是一个机遇:假如逃过此劫请务必转变,变得更加英勇,变得更加刚强。普希金说,失望的日子,不要达观,不要扫兴,愁闷的日子总会从前。海子也会见朝大海,春暖花开。在我青葱的二十岁年华里,我信任一回身,下一个路口,我看见的不是满地的落红而是春日的莺歌燕舞,燕语莺声。因为,我的二十岁,年华似净,净若雏菊。由于不舍,所以不舍。
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